Old Couples


好友Amy 經由email轉來了知名精神科醫師鄧惠文的一篇感人的文章。 現在post 在此分享大家。我們都有可能遭遇到相同的情境, 到那個時候, 我們就要以智慧來面對它、 處理它、然後放下它。


                        


             鄧惠文醫師的文章 [最後的時光]


                              最後的時光


 



八十歲的婆婆在診間絞著手帕,細訴委屈,說老公讓她好傷心......
 
他今年已經九十歲了!是位退休將軍,兩人攜手逾六十年,鶼鰈情深。婆婆說,將軍年輕時英姿煥發,又喜好藝術,對家人體貼疼愛,是她心目中的完美丈夫。


 


退休後,子女各自成家立業,他們相偕旅遊世界各地,共譜無數歡樂記憶。


不料阿公從去年開始感覺身體不適,進出醫院好幾次,才發現罹患了末期肝癌。


 


為了照顧日漸虛弱的阿公,兒子為他們請了外勞。婆婆原本擔心的諸如偷懶、偷竊等問題都沒有發生,菲籍的Jenny小姐十分勤快,不論打掃、烹飪或照顧病人都處理得井井有條。可是,婆婆卻發現,生命即將步入尾聲的阿公喜歡跟Jenny聊天,甚至把婆婆冷落在一旁。


 


「我想病人需要休息,即使心裡有很 多話想跟他說,我也都忍著,自己躲在另一個房間流眼淚。沒想到他睡醒了竟然不叫我,就跟Jenny聊天,還要她把家中的相簿都搬到床邊,一張張地說故事給她聽,告訴她這是印度、這是西西里島、這是威尼斯嘉年華……那種細心、溫柔的語調,就像以前對我說話一樣!簡直要把我氣死了。」


 


「我問他,作了一輩子夫妻,現在來日不多,難道不想跟我好好談話嗎?他竟然回答:『要談甚麼?都談六十年了。妳早點休息吧。』」


 


「我又問他,那你自己為甚麼不休息,花那麼多體力跟Jenny聊天?他說:『一個年輕女孩離鄉背井多可憐,給人家一點溫暖,妳不要犯刻薄!』」


 


「菲傭可憐,我就不可憐嗎?他這樣生病,我是甚麼心情?從來不讓人擔心的先生,竟然在最後背叛我,跟年輕的女人要好起來。」


 


她的話語句句氣憤,卻藏滿了愛。我聽見的是面對離別的無助與恐懼。


她真的認為阿公愛上了菲傭嗎?


「妳也知道,將軍不會這樣的。」


婆婆以沉默回答,她也知道不是這樣的。


 


可是她好生氣。其實是太難過了,心, 成天像被火燒灼般非常疼痛,卻不知抱怨甚麼好。沒辦法抱怨死神,因為它是公平的,每個生命都有盡頭。沒辦法討價還價,因為命運擁有不容商量的權力。婆婆好痛苦,痛苦到生起氣來,氣阿公正在一點一點地離開她,氣相處的時光永遠不夠。氣他不知休息,氣他心地那麼好,到這種時候還在關照別人,讓她更不忍看他病、看他走。


 


聽了這故事的學生說:「人都快走了,就算真的戀愛,也該由他去吧。」


 


我想起關於歐康諾的報導。美國史上第一位 最高法院的女性大法官珊德拉歐康諾,為了照顧罹患失智症的丈夫約翰,在2005年放棄事業,宣布退休。七十七歲的約翰罹患失智症已十七年,他在療養院結識了病友凱伊,立刻陷入愛河。他的兒子說,戀情使約翰像青少年般興奮愉悅,容光煥發,完全揮別剛住院時的沮喪和絕望。


 


歐康諾並未對丈夫另結新歡發怒,反而為他高興。我在電視上看到她去探望丈夫的畫面。約翰緊握女友的手,併肩坐著,歐康諾在另一張椅子上,微笑地看著他們,聽他們說話,就像一個好朋友前來探訪一對老夫婦那樣。


 


有人認為約翰已經失智,忘了自己有老婆,所以不算背叛,歐康諾當然沒甚麼好生氣的。但我仍認為這是不容易的。療養院的經理也說,院裡四十八位病患中有三對戀人,並不是每個配偶都能接受這種情況,有人氣憤,有人痛哭不已。


 


親人因為疾病而慢慢離開的時候,因為失智而漸漸遺忘的時候,家人承受的苦楚是很複雜的。像連續劇中那樣柔順地在愛人懷中離開,或在最後一秒完成道別,深情凝望著說出「謝謝你」「我走後要好好照顧自己」,幾乎是不可能的。症狀的折磨常使病人變得煩躁易怒,或是陷入意識混亂的譫妄,不僅無法說出這些令人安定的話,還可能胡言亂語,讓已經很難過的家人更加受傷。


 


一邊辛苦地照顧病人,一邊壓抑自己的情緒,是難以承受的孤寂。想到將和一生最依賴的、最親密的人分別,這麼大的壓力卻不能像從前那樣與他分享,拼命想珍惜的最後一點時光,其實早已不在手中,病床上的親人如此遙遠,根本來不及準備。


 


心力交瘁的婆婆把情緒轉移到無辜的菲傭身上,不是無理,卻是無奈。


婆婆,阿公一定也有很多感受,但此刻卻不一定能說出來。站在生命的終點前,他所感受的壓力比任何人都大。或許此刻他無法想像如何面對妻子而不讓情緒潰堤,或許在不會為他哭泣的菲傭面前,他才能暫時放鬆,不需正視那籠罩著全家的巨大陰影。或許他只是要婆婆多休息。


 


分享有許多形式。婆婆與阿公的最後時光,未必能在談話中度過。但他知道她會說甚麼,她也知道他會回應甚麼。人在最脆弱時刻意逃避的,可能正是他最在乎、最想呵護的人。無言的分享與瞭解,可以比有形的言語更親密。


 



婆婆回家時已經不生氣了。她想跟先生一起回顧照片,也告訴Jenny更多故事。多年之後,或許有個菲國的孩子,將從Jenny阿嬤口中聽到台灣婆婆和將軍阿公的事。
 
   
牽手一生的恩愛是扶持是寬容 , 苦苦相逼的情不是愛是悲哀



 


 


 

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